Анекдоты
Анекдоты смешные
- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму. - Иди работать, босота! Совсем уже оборзели... - Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!! Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами". - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Не могу - я уезжаю! В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания. Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - Что с машиной, СУКА?!! Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово! С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться "NASA RUSSIA"... Вовочку спрашивают: - А что бы ты сделал, если бы стал президентом? - Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было - каждые выборы бы менялись! - Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день. - А понижение, до какой должности? - Лежачего полицейского. - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! – объявил режиссер. Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения. Разговор двух чиновников: - Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка? - Но ведь нам по закону запрещено бастовать! - А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от наших служебных обязанностей! - Да?.. Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно... По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны Семенович. Дочь мента рассматривает папин парадный мундир: - Папа! А почему у всех военных погоны? - Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей... - И за что их так?.. - Драться стали между собой, водку пьянствовать.. - Но ты же водку не пьёшь??!! - У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история... В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с виртуальным противником! - Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу. - "Спокойной ночи, малыши". - ?! - Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране по-прежнему всё хорошо. - Мойше, шо вы таки всё время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?.. Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на тротуаре. Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда сгорел. Любовник у женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в выходные, с удочкой и в болотных сапогах. Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.
Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой. И повезет же следующему министру спорта! 4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже точно снимут по-любому.. Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски - написать заявление. А почему это только спорта касается? А кто страну развалил? - У вас в суши-баре хотя бы палочки есть? - Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек. Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил около 60-ти лет. - Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял за собой последнее слово! Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю. Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего не хочется идти на шесть, т. е. на работу.
- Что может быть смешнее олимпиады в Ванкувере? - Только олимпиада в Сочи. - Не смешно. - А никто и не смеется. Программер своей девушке: - Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить! - Дорогой, я же все-таки 55 кг. - А я тебя заархивирую. Что сделает Быков, когда хоккейная команда России выиграет олимпиаду? Выключит плейстешен и пойдет спать! Забытые рубрики. - Если бы Директором, был я,.. я стал бы миллионером, или миллиардером, или.. остался жив,.. как сейчас.. Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию коньков. Ученые долго думали чего же не хватает в организме женщины, если она ест ногти.. решили что мозгов. Народная мудрость: сколько колобка между ног не бей, один фиг всегда по подбородку попадать будешь. 2014 год. Разговор после открытия Олимпиады в Сочи: - Вы слышали, как пела Гимн России на открытии Лариса Долина и как она "пустила петуха"? - Что, так голос сорвался, что опозорилась на весь мир? - Нет, пустила на подпевки Бориса Моисеева! Когда она потребовала с меня Аральское море, я предложил ей в Роттердам. Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса! - Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер. - Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем. Выяснилось, откуда возник дефицит смазки у наших спортсменов в Ванкувере. Оказалось, что чуя недоброе, Леонид Тягачев большую ее часть оставил себе, готовясь к встрече с президентом России... - Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на Цветном? - Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на Охотном.
Из Парижа с любовью - скачать На химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр - Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница. - Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей. - Почему ты так считаешь? - А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!" Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом. - Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает. - Чем мешает??? - Я тебя вижу... - Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"? - Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода, которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов". (современный справочник садовода) Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют, дорожные дорожают! 2014 год. Решено на Открытии Олимпиады в Сочи поручить петь Гимн России Сергею Шнурову. Только его крепкие выражения и "напутствия" способны, по мнению руководства страны, вдохновить на победу российских спортсменов! Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги. Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей. "Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России... В Корее, бездомные собаки не лают. Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся... Россия на олимпиаде в Ванкувере получила золотых медалей - на пальцах пьяного фрезеровщика пересчитать можно.
Все богатые семьи похожи друг на друга. Все приличные - несчасливы по своему. Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! И думает: слава богу что не сегодня!... Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: - Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. - Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься? - Девушка, а ты мне нравишься. - Почему? - А по пьяни. В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: - Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное. Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили! И она начала рассказывать: - Значит так - е@утся два пид@р@са... Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрах@й свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х@й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й перенесешь точно.
Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!» Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать. Не говори о себе плохо - не делай за других их работу Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать! Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему хана. Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул и сломал. Потом взял пучок - гнул его по-всякому, ломал, но не сломались прутики. - Мораль, - говорит, - такая: если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается и никто не уволится. - Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится или нет? - Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов. - Знаете, что сейчас сказал маленький человечек? Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х*йней...))) Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О@*еннно день прошел!!!
Давеча устроил прикол. Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск... Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...). У меня IE устанвлено для того шо б я монитор мыл. Открыл IE - плюнул в монитор - приходится мыть. Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки. Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей... Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом. Посетители спрашивают бармена, что происходит? - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время... Мужик приводит козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - Бороду видите? Ризеншнауцер он! - А рога?! - А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема". Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас. Объявление: Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим... ну хотя бы интим!!! - Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков? - Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник... Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу. - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. - Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .
На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы... В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать... Девушку отхватывает страх... Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу... Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... " - Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, Ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! " - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! xxx: блин, пришли с описью проверять рутеры xxx: а у меня на нем носки сохнут... ххх: Чем занимаешься? yyy: Сочувствую одной девушке yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это жопа XXX: Только что я уронила учебник по профессиональной этике журналиста в унитаз. Случайно. Видимо, убедить себя в интересности предмета мне не удалось - руки сделали все сами.
Diss: Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому! Meles: Йех Meles: остался час до конца рабочего дня! Meles: ...и начала рабочей ночи ( ххх: Читаю самоучитель по Питону. Глава заканчивается фразой: "Поэтому Питон довольно удобно использовать как простой калькулятор." Сразу вспоминается, как на втором курсе в общаге за неимением молотка гвозди бюстом Энгельса заколачивали. xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля. yyy: А каким надо? xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли? rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :) meganekko: ты просила меня что-то тебе напомнить в аське, но я забыла, что ExPloSioN=): принести фотки meganekko: ах, да. Не забудь принести фотки Гоги: А если поломаем случайно? Что тогда делать? JezJerzy: У нас есть клей "Момент"! JezJerzy: Нанюхаемся и будет пох C хабры logan: российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку: Иванов Иван Иванович Следователь следственного отдела следственного управления следственного комитета при прокуратуре РФ. Представили? А я ее видел
|