3 месяца хостинга при переезде к нам.

Последние комментарии

Google нажатие

Обмен ссылками

Биржа ссылок

Оригинальный подарок флешка кредитка . Матовая плёнка для окна

Мы вконтакте



Ошибка на сайте?

Если Вы увидели ошибку на сайте, сообщите нам! Выделите текст с ошибкой и нажмите Shift + Enter.




Анекдоты Печать

Анекдоты

Анекдоты смешные

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, СУКА?!!

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все
фиолетово!

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос
будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться
"NASA RUSSIA"...

Вовочку спрашивают:
- А что бы ты сделал, если бы стал президентом?
- Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было - каждые выборы бы
менялись!

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в
рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.

Разговор двух чиновников:

- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?
- Но ведь нам по закону запрещено бастовать!
- А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от
наших служебных обязанностей!
- Да?.. Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно...

По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны
Семенович.

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что их так?..
- Драться стали между собой, водку пьянствовать..
- Но ты же водку не пьёшь??!!
- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...

В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с
виртуальным противником!


- Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу.
- "Спокойной ночи, малыши".
- ?!
- Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране
по-прежнему всё хорошо.

- Мойше, шо вы таки всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных
компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на
тротуаре.

Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда
сгорел.

Любовник у женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в
выходные, с удочкой и в болотных сапогах.

Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его
рисовали циркулем.

Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную
зарплату на полгода по цене годовой.

И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже
точно снимут по-любому..

Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски -
написать заявление.
А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.

Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил
около 60-ти лет.
- Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял
за собой последнее слово!
Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю.

Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего
не хочется идти на шесть, т. е. на работу.

- Что может быть смешнее олимпиады в Ванкувере?
- Только олимпиада в Сочи.
- Не смешно.
- А никто и не смеется.

Программер своей девушке:
- Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить!
- Дорогой, я же все-таки 55 кг.
- А я тебя заархивирую.

Что сделает Быков, когда хоккейная команда России выиграет олимпиаду?
Выключит плейстешен и пойдет спать!

Забытые рубрики.
- Если бы Директором, был я,.. я стал бы миллионером, или миллиардером,
или..
остался жив,.. как сейчас..

Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию
коньков.

Ученые долго думали чего же не хватает в организме женщины, если она ест
ногти.. решили что мозгов.

Народная мудрость: сколько колобка между ног не бей, один фиг всегда по
подбородку попадать будешь.

2014 год. Разговор после открытия Олимпиады в Сочи:
- Вы слышали, как пела Гимн России на открытии Лариса Долина и как она
"пустила петуха"?
- Что, так голос сорвался, что опозорилась на весь мир?
- Нет, пустила на подпевки Бориса Моисеева!

Когда она потребовала с меня Аральское море, я предложил ей в Роттердам.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!


- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество
проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных
писем.

Выяснилось, откуда возник дефицит смазки у наших спортсменов в
Ванкувере. Оказалось, что чуя недоброе, Леонид Тягачев большую ее часть
оставил себе, готовясь к встрече с президентом России...

- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на
Цветном?
- Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на
Охотном.

Из Парижа с любовью - скачать

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает
учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти
обезьяны отключили электричество!"

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...

- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?
- Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода,
которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов".
(современный справочник садовода)

Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют, дорожные
дорожают!

2014 год. Решено на Открытии Олимпиады в Сочи поручить петь Гимн России
Сергею Шнурову. Только его крепкие выражения и "напутствия" способны, по
мнению руководства страны, вдохновить на победу российских спортсменов!

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на
которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
"Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную
общественность в олимпийском комитете России...

В Корее, бездомные собаки не лают.

Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак
пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся...

Россия на олимпиаде в Ванкувере получила золотых медалей - на пальцах
пьяного фрезеровщика пересчитать можно.

Все богатые семьи похожи друг на друга. Все приличные - несчасливы по своему.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!...

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту.
Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит.
Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется.
Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа".
Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - е@утся два пид@р@са...

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрах@й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х@й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й перенесешь точно.

Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!»

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу

Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул и сломал.
Потом взял пучок - гнул его по-всякому, ломал, но не сломались прутики.
- Мораль, - говорит, - такая: если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив...
Никто не сломается и никто не уволится.

- Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится или нет?
- Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х*йней...)))

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,
достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О@*еннно день прошел!!!

Давеча устроил прикол.
Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb)
и замаскировал телесным пластырем.
Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель,
а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).

У меня IE устанвлено для того шо б я монитор мыл.
Открыл IE - плюнул в монитор - приходится мыть.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом.
Посетители спрашивают бармена, что происходит?
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает,
что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!

xxx: блин, пришли с описью проверять рутеры
xxx: а у меня на нем носки сохнут...

ххх: Чем занимаешься?
yyy: Сочувствую одной девушке
yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это жопа

XXX: Только что я уронила учебник по профессиональной этике журналиста в унитаз. Случайно.
Видимо, убедить себя в интересности предмета мне не удалось - руки сделали все сами.

Diss: Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду,
страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

Meles: Йех
Meles: остался час до конца рабочего дня!
Meles: ...и начала рабочей ночи (

ххх: Читаю самоучитель по Питону.
Глава заканчивается фразой: "Поэтому Питон довольно удобно использовать как простой калькулятор."
Сразу вспоминается, как на втором курсе в общаге за неимением молотка гвозди бюстом Энгельса заколачивали.

xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.
yyy: А каким надо?
xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли?

rinel: Один товарищ рассказывал:
шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)

meganekko: ты просила меня что-то тебе напомнить в аське, но я забыла, что
ExPloSioN=): принести фотки
meganekko: ах, да. Не забудь принести фотки

Гоги: А если поломаем случайно? Что тогда делать?
JezJerzy: У нас есть клей "Момент"!
JezJerzy: Нанюхаемся и будет пох

C хабры
logan:
российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку:
Иванов Иван Иванович
Следователь
следственного отдела
следственного управления
следственного комитета при прокуратуре РФ.
Представили? А я ее видел

 


 
Яндекс цитирования Rambler's Top100 Яндекс.Метрика
При полном или частичном копировании материалов, ссылка на сайт www.alfawebstudio.ru обязательна !